第2章男神出丑
于是，我赶紧再度摆好架势，镜头紧紧地追随着男神，生怕错过他每一个完美的瞬间。
男神甩了甩头发丝上的汗珠，单手运球，开始启动，要完成帅气的三步上篮。
可这时，意外发生了。
噗！！！
一声巨响！
毫不夸张地说，真的是巨响！
我甚至感觉大地都震颤了一下！
男神在迈了第二步，就要迈第三步的时刻，放了一个奇响无比的屁！
那是我有生以来，听过的最震人心魄的屁！没有之一！
激情澎湃！气势磅礴！
洪钟大吕，振聋发聩！
一股作气，一泻千里！
余音袅袅，绕梁三日！
卧槽真是太酣畅了，太淋漓了。
我突然意识到男神是个如此爽快和痛快的人！待人毫无保留！简直是倾囊相授！
是的，这个屁差点把我送走！
等我从眩晕中回过神来，却发现自己握着手机的手，在如此巨大、强劲的冲击之下，仍只有轻微的晃动！
也就是说，在这一危难时刻，我凭借着自己过硬的拍摄技术，临危不乱地把男神放屁的全过程，毫无遗漏地忠实记录了下来！
这一刻，我觉得自己今后完全可以做一名战地摄影师！
在炮声隆隆中，也能出色地完成拍摄任务！
此刻，男神像一只泄了气的皮球，背对着我，蹲在地上。
是的，确实泄了气，他泄了好大一口气。
我看不到他的表情，我想他一定是脸红了。
又或者，他正在奋力挖一条地缝？
这时我意识到，我需要做点什么，来掩饰彼此的尴尬——是的，我也是尴尬的。
作为一名有较高共情能力的人类，看到别人出糗，自己也想用脚趾抠出三室两厅。
同时，我需要将自己善解人意、处处为他人着想的良好品质展现给男神看——是的，虽然男神的这个屁，给他在我心目中的完美形象蒙上了一层浓郁、厚重、粘稠的阴影，但我还是爱他的。
再说，舔了这么久了，舔他早已融入进我的潜意识，成为我的肌肉记忆。
“那什么，”我清了清嗓子，拨开篮球场上弥漫的层层迷雾和重重硝烟，开口道:“刚才那架飞机飞得好低哦。”
我特酿的太机智了。
我更加机智地补充道:“音爆是一种很罕见的情形呢。”
男神没出声，仍然背对着我蹲在那里。
听了我的话，他的肩膀抖了抖，手在底下持续地忙活着什么，像是在系鞋带，但更像是在挖地缝。
篮球早已滚到一边，就要滚出场地了。
我心说男神的脸皮太薄，偶像包袱有点重。
这个时候，就更加需要我挺身而出，来抚慰和呵护他脆弱的幼小的心灵。
我把手机放下，跑去捡篮球。
把球抱在手里，我冲着男神大喊:“接球！”
男神闻言一哆嗦，下意识地起身躲球，身手矫健地迅速跳到一边。
我只是说说而已，还不至于拿球攻击他的后背——我并没有把球扔给他。
这时男神终于不再以屁股示人了，我看见了他的脸，现在只留有一丝淡淡的红晕——看起来已经调整好状态了，恢复了往日神采的73.62%。
我说：“你的鞋带怎么系那么久啦。我们接着拍啊——你刚才那个动作完成得不够帅，再来几次嘛。”
男神眼神游移地看看我，说：“好吧。”
他接过我扔给他的球，拍了几下。
我重新回归到摄影位。
男神运球，三步上篮，球进。
然后他开始叉起腰，表情十分痛苦。
“就这样吧，我不太舒服，回去吧。”男神说：“你把拍的视频都传给我，你自己不要留。”
不要留？他以前找我拍摄时可没这么说。
他一直不是很注重肖像权保护的。
但我还是满口答应着。
我还在收拾东西，他没有等我，急匆匆地抱着球一路小跑向男生宿舍。
我嘴里嘟囔着：“等等我啊——真是卸磨杀驴。”
这时，我注意到他小跑着的背影有些怪异——他将屁股夹得很紧，而且运动短裤的臀部位置，看起来好似......黄黄的。
咦~~~~
我不知道自己是否看错了，不过一个念头还是涌上脑海：
他不会是......拉裤兜子了吧？
古人云：千万不要轻易相信任何一个屁。
难道古人诚不欺我？
他这么急匆匆地赶回宿舍，似乎也证明了这一点。
如果是这样，那男神今天也太惨了吧。
男神成了屎尿屁男神，他的形象一下子变得没有那么伟岸了。
他，就这么屁滚尿流地跑掉了。
他，屎遁了？
男神甩了甩头发丝上的汗珠，单手运球，开始启动，要完成帅气的三步上篮。
可这时，意外发生了。
噗！！！
一声巨响！
毫不夸张地说，真的是巨响！
我甚至感觉大地都震颤了一下！
男神在迈了第二步，就要迈第三步的时刻，放了一个奇响无比的屁！
那是我有生以来，听过的最震人心魄的屁！没有之一！
激情澎湃！气势磅礴！
洪钟大吕，振聋发聩！
一股作气，一泻千里！
余音袅袅，绕梁三日！
卧槽真是太酣畅了，太淋漓了。
我突然意识到男神是个如此爽快和痛快的人！待人毫无保留！简直是倾囊相授！
是的，这个屁差点把我送走！
等我从眩晕中回过神来，却发现自己握着手机的手，在如此巨大、强劲的冲击之下，仍只有轻微的晃动！
也就是说，在这一危难时刻，我凭借着自己过硬的拍摄技术，临危不乱地把男神放屁的全过程，毫无遗漏地忠实记录了下来！
这一刻，我觉得自己今后完全可以做一名战地摄影师！
在炮声隆隆中，也能出色地完成拍摄任务！
此刻，男神像一只泄了气的皮球，背对着我，蹲在地上。
是的，确实泄了气，他泄了好大一口气。
我看不到他的表情，我想他一定是脸红了。
又或者，他正在奋力挖一条地缝？
这时我意识到，我需要做点什么，来掩饰彼此的尴尬——是的，我也是尴尬的。
作为一名有较高共情能力的人类，看到别人出糗，自己也想用脚趾抠出三室两厅。
同时，我需要将自己善解人意、处处为他人着想的良好品质展现给男神看——是的，虽然男神的这个屁，给他在我心目中的完美形象蒙上了一层浓郁、厚重、粘稠的阴影，但我还是爱他的。
再说，舔了这么久了，舔他早已融入进我的潜意识，成为我的肌肉记忆。
“那什么，”我清了清嗓子，拨开篮球场上弥漫的层层迷雾和重重硝烟，开口道:“刚才那架飞机飞得好低哦。”
我特酿的太机智了。
我更加机智地补充道:“音爆是一种很罕见的情形呢。”
男神没出声，仍然背对着我蹲在那里。
听了我的话，他的肩膀抖了抖，手在底下持续地忙活着什么，像是在系鞋带，但更像是在挖地缝。
篮球早已滚到一边，就要滚出场地了。
我心说男神的脸皮太薄，偶像包袱有点重。
这个时候，就更加需要我挺身而出，来抚慰和呵护他脆弱的幼小的心灵。
我把手机放下，跑去捡篮球。
把球抱在手里，我冲着男神大喊:“接球！”
男神闻言一哆嗦，下意识地起身躲球，身手矫健地迅速跳到一边。
我只是说说而已，还不至于拿球攻击他的后背——我并没有把球扔给他。
这时男神终于不再以屁股示人了，我看见了他的脸，现在只留有一丝淡淡的红晕——看起来已经调整好状态了，恢复了往日神采的73.62%。
我说：“你的鞋带怎么系那么久啦。我们接着拍啊——你刚才那个动作完成得不够帅，再来几次嘛。”
男神眼神游移地看看我，说：“好吧。”
他接过我扔给他的球，拍了几下。
我重新回归到摄影位。
男神运球，三步上篮，球进。
然后他开始叉起腰，表情十分痛苦。
“就这样吧，我不太舒服，回去吧。”男神说：“你把拍的视频都传给我，你自己不要留。”
不要留？他以前找我拍摄时可没这么说。
他一直不是很注重肖像权保护的。
但我还是满口答应着。
我还在收拾东西，他没有等我，急匆匆地抱着球一路小跑向男生宿舍。
我嘴里嘟囔着：“等等我啊——真是卸磨杀驴。”
这时，我注意到他小跑着的背影有些怪异——他将屁股夹得很紧，而且运动短裤的臀部位置，看起来好似......黄黄的。
咦~~~~
我不知道自己是否看错了，不过一个念头还是涌上脑海：
他不会是......拉裤兜子了吧？
古人云：千万不要轻易相信任何一个屁。
难道古人诚不欺我？
他这么急匆匆地赶回宿舍，似乎也证明了这一点。
如果是这样，那男神今天也太惨了吧。
男神成了屎尿屁男神，他的形象一下子变得没有那么伟岸了。
他，就这么屁滚尿流地跑掉了。
他，屎遁了？